不出意外，失眠再次袭来。

到现在我也没弄明白，为何我们的母女情分会走到今天？

曾经她是电话那头的妈妈，是指导我努力学习，考大学的母亲，是每月按时给钱的女儿。

可怎么就走到今天了呢？是因为我不愿再装傻？任她们剥削了吗？

还是她从来，就只是把我当作一笔投资，如今没捞够想要的回报，我就成了众矢之的？

就连外婆也觉得我这次回来，变得有些陌生。

她说，我不该这样对待自己的至亲，毕竟她养我大，怎么说，都还是有份生恩、养恩在。

我借机反问她，为何母亲不愿我在此留下？她们之间发生过什么？

她却只是打着马虎眼，不曾正面回答我，只是一再地告诉我，母亲命不好，我要多体谅。

我不理解，为什么所有人都觉得我应该理所当然的体谅她们？

可谁来体谅我呢？

果然，姚淑容女士回去后，除了抱怨我没看管好苏天，就再也没联系过我。

只是苏天还在苦恼他的手指，是否还能恢复如初。

我来到屋顶，深深地吐了口气，努力将心中积压的不满，排放出来。

回想起曾经年少的我，似乎也并不快乐，但日子还算简单。

小学时，有玩伴。

中学时，有友情。

高中时，有知识。

大学时，有自由。

可读研之后，这些都没有了，有的是无尽的失眠、焦虑和咽痛。

我好想快乐啊。

是无处的奔跑，大肆的笑，大声的哭；

是黑夜中的耳机和桥头上的歌声；

是风吹麦浪，是云卷云舒，是屋顶的自己，是磁带里的青春；

是初回乡下的新鲜感，是好友堆积如山的信件，是渐行渐远的自己。

这些明明似乎也还可以做得到，可心态呢？

再也不会快乐了。

我好像失去了快乐的能力。

无人诉说的我，除了将其宣泄在日记之中，便只能找贺鹿鸣吐露心声了。

可他的回答和外婆如出一辙。

他说天下没有不爱孩子的父母，如果有，那一定是有他们的苦衷。

他劝我要包容、要大度、要体谅。

毕竟是生养自己的人，就像没必要因为父母的失败婚姻，放弃对爱情的期待。他说，也许姚淑容女士不完美，有很多缺点，可她却是我唯一的母亲，不要等到失去，才知道珍惜。

看着他苦口婆心的劝诫，我笑了。

好一个“为我好”的幌子！

他是幸福孩子，放在他身上，这三观不得不说，很正。

可怎么去奢望站在山顶的人，理解深渊里的黑暗呢？

看来，黎姐说得没错，有些路，只能自己一个人走。

看来，半敞开的心扉，又要关门大吉。

日子一天天过去，眼瞅着年关越来越近。

我也清醒地感知到，自己的生命在消逝。

期间，苏叔叔打过一次电话，当然还是劝我回去；苏天抱怨因为手指受伤，行动不便，打不了游戏，在家很无聊；至于姚淑容女士，只字未提。

胡虞月倒是询问了我近况，还详细地跟我讲述了王生的相亲史，不过她今年不回老家。

可能觉察出了我的一丝疏离，贺鹿鸣表示他给我准备了惊喜，但具体是什么，不得而知。

希望是惊喜，不是惊吓。

接下来的时间，我倒没有什么特别的期待，只希望和外婆，平平安安一起过个年。

虽然，贺鹿鸣的“好心”，让我生出了对他的一丝反感，但他有句话说得对，不要失去了，方知珍惜。

每多活一天，就要学会及时行乐。

于是前两天，我狠狠心，下单买了台心心念念的古筝。