“说鬼话！你们老师放个屁都是香的！不舒服就是不舒服，你不想管我就算了！你就是不想管我，我还不知道。”果然，她开始对我道德绑架了。

“那走，我带你去医院。”

“我不去！要是住院谁照顾我？”妈妈反问道。

“你三个孩子都管不了一个妈？我们三个轮流照顾。”这句话，我也是憋了许多年，如今可算是说出来了。

在这之前，每次闲聊妈妈都会试探我：

“我老了住你家行吗？”

“我老了你照顾我行吗？”

“我老了跟着你行吗？”

在得到她想要的答案后，又会自言自语：

“你放心，老了我才不会跟着你们！”

我知道，她这是在恐惧自己老了没人管。妹妹在省城，弟弟也很少回家，只有我每次一喊就到，骂还不敢还嘴。爸妈心里明镜儿似的，是雪亮的，也知道如果老了由我照顾他们，是最放心的。

但开启自我疗愈之后，突然就发现我那种反叛的心理就来了。

是的，我不愿意待在父母身边，我又想像青春期时的自己那样，逃得远远的。刚开始有这种想法的时候，我真的会指责自己，内在很深的内疚，再怎么说，这也是生我养我的父母啊，我怎么可以有这种不孝的想法呢？我怎么可以做一个不孝顺的孩子呢？

但我知道，长期被父母打压的孩子，不敢如实表达自我的孩子，如果想与原生家庭和好，如果想要重新回到爱中，必须得经历一个过程，而这个过程，就是恨。

只有把自己内心深处的恨释放完了，你才能再度回到爱之中。

可这，又是一个多么艰难的过程啊！

我问过自己，如果我的孩子长大后因为疗愈童年的创伤，要开始恨我，我能接受吗？我想，如果要回到爱中，必须要经历这个恨，那么，我是愿意的。

但我的父母，他们生活的时代背景与我不同，他们受到的教育与我不同。就像爸爸说的那样，父要子亡，子不得不亡！

而我，却选择了为自己而活。

这天，感受到腰疼的我，没有留下来与父母一起吃午餐，也没有再跟妈妈讨论下去。她也是一个内在小孩没有长大的孩子，也是一个从小没有得到爱的孩子，也是一个有着很多恐惧的孩子，正因为如此，她才想要紧紧地抓住些什么。